Fick en sjuk snilleblixt angående att förstöra på ett dop. Inget riktat åt vår bäste vän som ska döpa sin dotter i helgen, utan bara i allmänhet ställa till med oreda på någon annans bekostnad.

För att ställa till med lite jävelskap på ett dop kom jag på tanken att man skulle vara så fräck och färga dopvattnet i karaffen blodrött. Med vanlig karamellfärg... Att se reaktionen på föräldrarna och inte minst prästen som antagligen lagt ner ett gediget arbetet att få dopet så som man önskar, när han väl häller upp och välsignar vattnet.

Man skulle ju även kunna slänga i en tampong eller potatismjöl som korkar igen karaffen helt hållet och andra hyss säkerligen med.

På tal om ingenting liksom...

Snopphund! Jag vet inte riktigt vart uttrycket kommer ifrån men det har hängt med i krokarna ett tag. Nattliga spekulationer fick oss att spåna steget längre än vanligt och garva hej vilt framför varsin datorskärm i nattens stämningsfulla mörker.

”hundsnopp... varför skulle man vilja prata om det. Snopphund
 låter asigt äckligt..en hund som är en snopp” // Camillamon

Det var någonstans här den vilda diskussionen drog igång. Jag var tvungen att rita en bild för att stärka bilden av en snopphunds utseende. Som den konstnär jag är, så blev resultatet:


Jag:  ”vart sitter svansen på en snopphund?”
Hon: ”den har ingen svans”

Hon: ”undrar om en sopphund finns i olika kön. Har en snopphund en snopp?"
Jag:  ”hur förökar sig en snopphund om den redan är en snopp då?”

Hon: ”En jävla krok i arslet”
Hon: ”Jag hoppas jag aldrig träffar på en snopphund”
Jag:  ”Inte jag heller”

Jag:  "Kondomkrok...drar på en kondom över hunden. Snopphunden
          blir helt invalid med kondom på."

Kan man anmälas för djurplågeri vid sånna där utföranden? Det är ju något en snopphund måste lära sig att använda – som ett koppel liksom. Man vill varken att hunden skjuter skarpt eller smittas av något. För valpsjukan har vi hört att det kan medföra hemska konsekvenser...WHO LET THE DOGS OUT?!

Hon: ”Är snoppar sällskapsdjur?”
Jag:  ”Intressant fråga”
Hon: ”Beror på om man vill ha snopp eller inte”

Hon: "Juck...hahaha..Jycke.”
Jag:  ”hahaha”
Hon: ”Juck med jycke”
Jag:  ”jucka med jyckens snopphund”
Hon: ”men fan vad äckligt”

Det började hetta till i diskussionen. Sjukt svårt att avgöra denna punkt. Någon som vet?! Det blev en allvarlig fråga. Detta var dock en mycket viktig fråga i vårt funderande över denna weirdo idé.

Hon: ”Nu börjar jag undra här... e det Sharpy the horsefucker som är i farten
          igen eller e det helvetet Lars-Olof?”
Jag:  ”hahahahha”
Hon: ”Jag tror det e Lars-Olof denna gången. Han försöker överträffa Sharpy”
Jag:  ”Sharpy ligger i lä här”
Hon: ”Hur intelligenta är snopphundar egentligen?”
Jag:  ”Är det i detta sammanhang man använder
          uttrycket "det ligger en hund begraven" med eller?!”
Hon: ”intelligensnivån e låg tror jag”
Jag:  ”typ manet”
Hon: ”man kan ju lätt tro att en människa av manligt kön är detsamma som en snopphund.. För en snopphunds hjärna sitter ju i "snoppen" (eftersom hela han/hon är en snopp) och en människa av manligt kön tänker sällan med något annat än snoppen”


Hon: ”Men det är ju utseendet som skiljer dem åt."
Jag:  ”Ja precis...snoppar i alla väder. Helvetet Lars Olofs idiotiska fel”
Hon: ”Alltså, en snopphund och en kille”
Jag:  ”Ja!”
Hon: ”Förfan vi e dumma i huvet hahahaha! Måste kolla på snopphunden igen”
Jag:  "HAHAHAHAHAHAHA!"
Hon: ”Makalöst roligt”

Aldrig tidigare har jag skådat ett sånt engagemang och anda som vid detta tillfälle.
Min kollega in crime - Camillamon hade tagit med mig på fotbollsmatch mellan
IFK Göteborg och Elfsborg här om dagen. Varför jag följde med är fortfarande okänt? Med tanke på att jag ogillar såna där sportevangemang. Nåväl till det viktiga. Aldrig tidigare i mitt liv har jag hört så många killar sjunga/vråla i kör i över två timmar konstant med den inlevelse och känsla för sitt brödarskap som befann sig på plan.

Såklart hamnade jag och min pokemonvän mitt i klacken där det var som värst huliganeri med flaggor och massakertrumma. En kille (som säkerligen missade hela matchen) stod vänd åt publikens håll med megafon och försökte styra upp den manliga folkmassan. Han hade skrikigt några timmar för mycket och han var hes som få men lyckades ändå hålla uppe andan.

Fyra minuter gick och det blev mål för IFK. Det resulterade i att jag fick en bautabula mitt på huvudet av någon som armbågade mig samt fasthållen i jacken av någon annan som skrek av lycka.
Sen ville alla grabbarna ordna någon form av gymnastikövning och hoppa i takt samtidigt som vi skulle dra till med någon flashig klackramsa. Dagen efter hade jag träningsvärk i framsida lår.

Men ja, detta var en intressant upplevelse. Inte minst sagt att se så många killar vara så ivriga i att sjunga som de gjorde.

Det är ju tur att man kan diskutera viktiga saker som religion på ett stadie där båda två omedvetet snackar om fel personer. Jag och min vän satt i bilen på väg till bion och pratade om Bibeln. Min käre vän antydde att hon inte tror på det som står i boken. Att någon i praktiken skulle dela på ett hav och låta människorna traska genom det, lät ganska otrovärt på något vis. Men det var inte det som var det viktiga i samtalet, utan personerna i sig som utförde alla under.

En livlig diskussion slutade mer att vi inte visste vem som hade gjort vad.

Hon: ”Men det var ju Moses som gick på vattnet...eller nä.. jo!”
Jag: ”...Jo det var han. Han med pinnen.”
Hon: ”Moses i vassen..”
Jag: ”...Nej vänta. Det var ju fan Jesus!”


Spekulationerna slutade med ett hysteriskt skrattanfall vid trafikljusen in mot stan.

Min kollegas städservice på jobbet håller på med en ganska patetisk men intressant sak. Nämligen med skrattkurs. Man går dit, skrattar ihjäl sig och sen går man hem. Bara själva tanken på ordet skrattkurs fick oss att börja garva och inte minst börja spekulera om att starta en egen kurs.
Skrattkurs Advanced – för dig som är en skillad skrattare. Camillamon påpekade att hon endast skulle gå dit för att skratta åt mig för att jag i själva verket skulle skratta åt henne. Tanken var god. Det hade varit intressant att se andra människor låtsasskratta i grupp.

I vår kurs skulle man göra lite avancerade utföranden som att skratta ”Ekorren satt i granen” Haha hoho hihi hii, hihi hoho haha! Bara det är ju lite skrattretande. Själva tanken är ju bara så bisarr att ett gäng miffon står i ring med tamburiner och gamla marackas och försöker låta som de är lyckliga genom att skratta ljudligt i takt till den okomponerade skramlandet till musik.

Men ja, varför inte? Är det någon som är intresserad av Skrattkurs Advanced med oss, tveka inte att höra av er!

Denna fråga uppkom genom ett konstaterande från mig. Min gode väns lillasyster har fått höftinflammation. Hur man nu lyckas få detta är en intressant fråga men vad jag har kommit underfund med så kan man få inflammationer lite varstans i kroppen.

Varför har man då sprak i höften kan någon svara på detta?

Ett rykte angående Kattknullarn som han kallas, fick mig och min kompanjon att börja spekulera om hur detta skulle vara möjligt. Förhoppningsvis är detta smeknamn endast ett hittepå och att inga katter har skadats under åren.

Först och främst skulle vi försöka komma fram till hur han skulle lyckas få tag i något större byte. Man tänker ju en katt är ju ganska liten...jag vill inte gå in på detaljer i detta fallet men en större katt skulle ju vara lättare att antasta. Då kom vi fram till att en tiger vore det ultimata offret.

Därefter skulle det vara fritt fram och leta reda på sin kissekatt. Under nattens vilda fantasier och spekulationer, kläckte jag ur mig ...men hallå eller? Hur fan skulle han få tag i en tiger liksom? Och det var ju en jävligt sjuk tankegång som vi hade fått men chansen fanns ju. Det skulle nog gå men det skulle krävas ballar av stål och lågt levnadsintresse med tanke på att kattdjuret är aningen vilt och har större klösar och mun än en vanlig skogskatt.

Dagen efter att vi diskuterade detta åkte vi till Kypesjön och badade, som ligger bakom Borås Djurpark. Vi hade parkerat bilen vid stängslet och då kom vi på att en djurpark är ett bra ställe att få tag på en tiger. Vi fick den lysande tanken att inbrottsförsöket var att klippa upp stängslet och krypa in.


Med detta lite udda ämne...hur ska Kattknullarn gå tillväga och hur hade ni själva gjort för att få tag på en tiger?